“Matercom® è una metodologia innovativa che grazie all’approccio mnemonico ed integrato del suo sistema di rilevazione (70% con diario elettronico via Internet e 30% mediante recall telefonici CATI) fornisce risultati Quantitativi, in termini di stima dei mercati (tipico dei Panel) e Qualitativi, atti a tenere sotto controllo il sentiment, le motivazioni ed i comportamenti delle mamme, centro decisionale degli acquisti.“
Pitti Bimbo riguarda le mamme-centro-decisionale-degli-acquisti, anche se di un certo livello economico. I babbi di quel mondo, evidentemente, costituiscono – oggi come negli anni Cinquanta – semplicemente il fondo cassa. La mamma-archetipo di Pitti Bimbo, come si vede da questa immagine tratta dal loro sito, non corrisponde molto però alle mamme che conosciamo noi:
Eppure gente che non darebbe mezzo euro a un mendicante (se non ci sono le telecamere) investe somme inimmaginabili proprio su immagini di questo tipo, e c’è da chiedersi il perché.
Visto che Pitti Bimbo si rivolge soprattutto alla Turchia, alla Cina e consimili realtà, sorge il sospetto che da quelle parti ci sia un discreto ceto emergente di gente che prova un terrificante bisogno di distinguersi a qualunque prezzo dai poveri; e il vestito con il marchio Made in Italy per loro ha un po’ la funzione che hanno i titoli nobiliari e le lauree fasulle da noi.
A Pitti Bimbo, abbiamo detto, si sono presentate 470 aziende, con in prima fila la Silvian Heach.
Silvian Heach ha, immancabilmente, un DNA e pure “autentico”:
“La fortissima intesa professionale e privata svela da subito la vera anima ispiratrice del brand: tenacia, passione, attenzione ai desideri di shopping delle donne nonché un’instancabile curiosità per la moda. E’ questo il DNA più autentico di SILVIAN HEACH.”
In realtà, non esiste nessuna signora Heach, e ciò che esiste non è anglosassone.
Infatti, dietro la Silvian Heach si trovano in realtà i coniugi Mena Marano e Giuseppe Ammaturo.
Per il proprio quarantesimo compleanno, il signor Ammaturo ha voluto avere come ospite d’onore Fabrizio Corona, attualmente ricercato dalla polizia.
Silvian Heach, che non esiste, si presenta al mondo con due linee.
Per gli adulti, c’è questa:
Per i piccoli, c’è invece Silvian Heach Kids, che – come Hegel – c’ha pure una filosofia, anzi una philosophy:
“Ogni singolo abito di collezione racconta tante storie diverse dell’universo femminile, svelandone eleganza, seduzione e profonda determinazione.
L’espressione del carattere SILVIAN HEACH è visibile in tutti gli stores, assieme al forte potere comunicativo delle immagini di campagna, alla ricercatezza della proposta moda e al desiderio costante dei coniugi fondatori di essere vicini alle esigenze del target femminile e gratificarne lo shopping.”
A scanso di equivoci, il target degli infanti dalla seduzione svelata non fa le orge nelle vasche da bagno.
Infatti, Silvian Heach ha voluto presentarsi quest’anno a Pitti Moda con qualcosa che chiamano progetto One World, Zero Differenze, 100% Love.
Ricapitoliamo.
Due magliari napoletani lanciano un nome finto, in un evento che fa finta di svolgersi a Palazzo Pitti, e fanno finta che se compri le loro stoffe, combatti il razzismo, e per far finta di combattere il razzismo, usano due prodotti ambulanti usciti dalla grande fabbrica di finzioni di Silvio Berlusconi.
Infatti, i “testimonial” del prodotto sono Kevin Prince Boateng e Melissa Satta, che sono due nomi, due Qualcuno insomma.
Kevin Prince Boateng è un ragazzone che ogni volta che tira un calcio a un pallone per la maggior gloria di Silvio Berlusconi prende più soldi di quanti ne vedrà Sara in tutta la sua vita.
Recentemente, c’è stata una partita tra la squadra di Silvio Berlusconi e la Aurora Pro Patria. [1]
Nel corso della partita, alcuni oziosi giovinastri presumibilmente affetti da sindrome di melaninodeficienza hanno rivolto un imprecisato Verso della Scimmia al signor Boateng.
Ora, la grande legge del calcio spettacolo stabilisce ruoli precisi per la masnada plebea che lo segue: devono fare, a proprie spese, da pittoresco contorno a chi viene pagato per giocare e non devono pretendere di fare qualcosa loro. Bisogna essere molto stupidi per cascarci, e infatti i tifosi in genere sono stupidi, oltre che poveri e pure antipatici in un telemondo in cui bisogna sempre sorridere. Questa combinazione garantisce che facciano di norma una brutta fine.
Una schiera di tecnici si è messa studiare le immagini delle onnipresenti telecamere e uno dei giovinastri, un ventenne “disoccupato e incensurato“, è stato pure denunciato per violazione della Legge Mancino (pena prevista, reclusione da sei mesi a quattro anni).
In tal modo, il ragazzo scoprirà il mondo dei tribunali, degli avvocati ed eventualmente delle carceri. Che poi probabilmente l’avrebbe scoperto comunque.
E’ un Nadie, un Nessuno, anche lui.
Grazie al Nadie disoccupato/perquisito/indagato/denunciato, Boateng è stato invece invitato alle Nazioni Unite a parlare alla Giornata internazionale per l’eliminazione delle discriminazioni razziali, e immaginiamo che ci sia già fior di tecnici dell’immagine (presumiamo bianchi) al lavoro per preparare il commovente cumulo di banalità che il Grosso Piede bofonchierà nel Grande Consesso.[2]
Parliamo delle stesse Nazioni Unite che in questi giorni hanno approvato il massacro dal cielo di altri neri, meno famosi, nel Mali. Ma i bombardieri sono politicamente corretti, e quando friggono i negri, non fanno il Verso della Scimmia.
Boateng si è presentato a Pitti Bimbo reggendo sotto braccio un pallone e sorridendo, assieme alla sua fidanzata, tale Melissa Satta.
La signorina Satta è un’ex-velina di Striscia la Notizia, cioè il programma studiato per soddisfare dall’alto del videopotere la comprensibile sete di vendetta del Cittadino Medio, il quale può ammirare il maschio giustiziere mentre infierisce, circondato da una schiera di ammiccanti meretrici.
Per arrivare ad agitare i fianchi mentre i telespettatori contemplano i cattivi al rogo, bisogna lavorare, e infatti anche la signorina Satta ha fatto l’obbligatorio Calendario: qui potete vederne le nudità, rigorosamente identiche a quelle di qualunque sua collega.
La signorina Satta è già stata fidanzata con un altro palloniere, tale Christian Vieri, il quale adesso ha una nuova fidanzata, nata in Marocco e che ha posato pure lei per un “calendario senza veli“. Che se la marocchina fosse stata sorpresa con il velo, quello sì che sarebbe stato uno scandalo.
Su quel termine “fidanzata“, che fonde elegantemente promiscuità mediatica e atavico perbenismo italico (coniuga modernità e tradizione, insomma), ci sarebbe da scrivere un saggio. In ogni caso, è fondamentale il meccanismo di riproduzione della casta dei guitti, che possiamo definire come poligamia seriale endogamica con scambio. Con regole ben più rigorose di quelle che governano le vite amorose dei Nessuno.
Nota:
[1] Cherchez le patron. La Pro Patria è una squadra insolitamente di proprietà collettiva dei patrioti di Busto Arsizio, da quando il signor Savino Tesoro, che conduce con una certa destrezza ben 23 aziende contemporaneamente (siderurgia, cosmetici, pubblicità e immobiliare, alberghi, motorini elettrici e musica), l’ha mollata, passando a comprarsi il Lecce.
Il signor Tesoro – una delle cui aziende si chiama significativamente Barely Legal Srl – fu arrestato nel 2003 e condannato per una truffa, poi caduta in prescrizione.
[2] Non è ovviamente colpa di Boateng se dove picchia il suo alluce, il sistema spettacolare fa crescere oro. Mica tutti i calciatori possono avere il coraggio di Nizar Trabelsi.
